四＂勝＂獸&長公主的生活點滴

來到台北之後，心底好像破了一個洞，什麼都進得來什麼也都出得去，跟以往熟悉的一切保持一個微妙的距離。內在的感覺反映在外在的表現，我聽著跟過去大相逕庭的歌，那些有點搖滾有些高亢的英文歌嘶吼著我不明白的台北夜晚，關於招九晚五的部份。

但縱使它們嘶吼著，不變的還是讓我流淚的一切。

無孔不入的表象讓我常常就這麼流下眼淚，課堂上聽到的詩，眼前看到的流浪狗，等待紅燈時的一片彩霞，我已經快要忘記如此純粹的感受，感謝台北這無情的島嶼，每個黑夜總提醒著我nothing to lose。

我其實不是那麼喜歡在字裡行間加入那些英文單字，甚且是覺得噁心討厭，但原諒我即便是賣弄也想求個押韻，這不為什麼的舉動，如同是每一個夜裡，不為了什麼而晚睡，以及此刻不為了什麼敲打著欠缺組織的文字攻擊。

回到那些令我迷濛的英文歌曲，有點像是毒品一樣刺激著我的靈感泉湧，可笑的我竟然吹捧這樣的東西為靈感，無怪乎部落格新聞台風靡於男男女女之間，不可否認我似乎寫出了些什麼東西，但無論如何，手上的車票已然過期，我是趕不上文藝青年的末班車了，如同楊修，食之無味又棄之可惜。

來回反覆的感官感受，似乎讓流淚與笑變成一件容易的事，如同政客模糊焦點一樣，而我卻發現，一首詩給我的感動竟大於一場電影的巨大畫面來的多，一首想哭的歌比一個愛情故事動聽，我原本以為是想像空間以及精神層次提升的原因，原諒年輕的我如此矯情以及禮義廉，事後我也相當後悔。

直到那天想起關於妳的離去，我才明白我當初為妳而寫的，愛過流淚哭過傷悲恨版靠杯。

只有輕輕在心頭劃過，溫溫地沁出血，汩汩流出才是最真摯的體認，好比同性戀這議題，除非哪天我的小孩成為其中一員，否則不會比每一次的聯誼更深刻。書到用時方恨少大家都知道，只是我們都忘了事非經過不知難。

從前我以為人生的漂泊是年輕心靈必當深刻的夢，划著一葉扁舟的光陰漫漫，一只水鳥的波紋都是偉大的發現，無與倫比的青春以及誇張的詩意於是成就了華麗的冒險。

時至今日，我無所適從地漂著，依然是那搖擺不安的一代。

而我也就只能這麼停在那個看似停止卻沒有出口的片刻。

螢幕壞了送修，得了一種沒有電腦就會死的我，只好到睽違已久的實驗室用電腦。而在實驗室，自然不能像在家裡那樣的打著電動聽著音樂，印下幾篇paper來讀，學術之餘，信手寫著好久沒有更新的日記。

最近我常常想著一段書裡讀到的情節，那時男主角年紀還小，送暗戀已久的女孩回家，女孩在進門之前回頭跟他說再見，男主角寫著，這是他第一次無所畏懼地看著她的雙眼。我每每想到這段話，就覺得好像契合著些什麼愛情的脈落，腦海裡總是瞬間閃過好幾個畫面，無奈手不及心，來不及整理，付梓成章。

前幾天無聊發翻著自己過去的文章，幾乎都是那麼地拙劣，大剌剌地情感快讓我害羞地看不下去，一邊看著一邊想，要是現在的我，打死也不寫這麼辭溢於情的東西，由濃而淡總是困難的，也總是需要在經歷些什麼的多年以後。年輕就是美好，連無知都那麼燦爛，沒有菸抽的日子過的很快，一切都無法再給什麼傷害，眼淚越流越純粹，單單只為了某個片刻心頭為之一顫的必需，如我親愛的朋友說的，不餓而吃，也沒有悲傷而流。

我再也不曾那樣癡傻的笑或哭，不為了什麼而擁抱，成長很好，而我卻始終找不著那個無所畏懼的片刻。

直到某一天把逋開始迷戀上跳上椅子的把戲，一而再再而三地挑戰我的耐性，時而頑皮時而撒嬌，我抱起她來，摸著她小小的頭，看著她烏黑明亮的雙眼。

突然有個片刻，我好像看見些什麼從她的眼眸，時間的一切都停止。

我那麼地想哭，卻不害怕。

又是一個聽到鳥叫的凌晨，不同的是，這次是睡到一半驚醒，無法再入眠而爬起來。而是因為什麼夢而驚醒已經不大記得了，隱約記得是個情感豐富的故事，無關散落一地ｐａｐｅｒ的專業知識。

身體因為熬夜出現了一些病痛，自己也知道這樣不行，只是與其痛苦地待在床上輾側不能成眠，倒不如敲敲打打些什麼不成篇章的文字，至少，能達到某一個程度的催眠效果。

自己明白將是要跨過什麼階段的時候，身體或是心理都是一樣，而這條電子新貴的路，也越走越窄了。常常有個衝動想打電話給高中老師，想問她什麼時候才明白地知道自己想要的是什麼，而能要的又是什麼，耽溺在升學裡的十八九歲，沒有描繪太多未來的景色，現在想來，我願意說這是一個錯誤。

青春的可貴就在於無法回頭，愛屋及烏，於是乎連錯誤也都是可貴的，我不否認自己是個濫觴的人，但這樣的路要怎麼走還要走多久，就算我願意承認，我是不是已經和什麼擦身而過。吃力地讀著ｐａｐｅｒ，Ａ４大小雙面列印著不見盡頭的研究，衷心喜好的詩集，換個地方從圖書館到電腦桌上陳舊，我也是明白自己就那麼半桶水，永遠寫不出那一種默默流淚的悼念，寫不出回家公車上橙黃暖亮的夕陽，這些我都明白。

但我明白我需要的不僅僅只是這麼樣的明白，我多願誰能輕輕牽起我的手，撫摸著我的頭，然後笑著對我說，花還沒開好，一切都算早。

　　比起研究生生活的打混，半年來沒有寫過什麼像樣的文章，更讓我感到不安，讀書只是交朋友的這個信念早就在我內心根深蒂固，混個學歷的想法早早就在我心裡種下，開花結果。唯有在面對自己的靈魂的時候，那種糜爛甚久產生的空虛感，會讓我羞愧的想要掉眼淚。尤其是看到一些年齡相仿的人寫出的東西或是表達的想法，都會刺激我空乏的腦袋產生共鳴的震撼感。

　　這半年來我常常思索著他們筆下不斷描述的那份流離，無論是冷漠或是孤寂，我都渴望去了解，我想知道是不是因為台北這個城市的霓虹特別熾熱，是不是林森北路特別溫柔，是不是每個作家都頹廢的自己捲煙抽，才讓我眼前流過的文字不斷地哭鳴，不停地用斷落的篇章敲打出零碎的感情，嘎然而止，推說眼淚知道，什麼都不願意說明。

　　借了一本又一本的書，我內心沒有得到什麼篤定或是減少任何不安，他們的文字冷硬截決，不留一點

，批判著我的人文素養，嘲諷著我薄弱的衣著言論，似乎不寫情愛就非關男女，不問愁離就不顯深刻。他們是對的，在忠孝東路和敦化南路捷運出口的男男女女一再地用他們的衣著他們的素養他們的包裝映證著，一本一本相似卻又不甘於一般的書本走出書架上街遊蕩，出櫃



像刻意削不着邊際的刀，來回快速地撕裂週遭的空氣，只是讓呼呼的風壓讓我感受到他們的存在，卻又要我忍耐不要吃下那顆果皮還在，紅得發熟的大蘋果，

　　
　　上來台北已經一個禮拜了，每天都不知道該吃什麼好該做什麼好，沒有電腦的日子時間又過得特別慢，唯一的樂趣就是去漫畫店租漫畫消磨時間。

　　就像是考試前那段日子一樣，押了五百元在漫畫店，做著一本又一本英雄式的夢。

　　台北的夜晚不像想像中的那麼沉重，早早就躺在溫熱床板上的我，望著貼滿夜光星星的天花板發呆，冷氣默默地抽乾空氣中的水分，手指和腳板乾燥地微微發痛，每一次呼吸，乾冷的空氣進出肺腔，我的心，悄悄地被掏空。

　　如同是過去十來個年頭那樣地去迷信當下的一切的是一切的答案，余光中，你是否在茫茫的風中？

　　起風了，我願像一只風箏，但求線的那一端是我深愛的葫蘆墩。

　　今天接到室友的ｅｍａｉｌ，內容答覆了一些我之前問她房子的事情，並告訴我，房東說要漲我房租１０００元。我相當的訝異，室友要我跟房東求看看，看房東願不願意通融一下不漲房租。

　　可笑，為什麼我要求房東？

　　晚上老媽打給房東，問了一下房租的事情，房東說原本她這間是租９０００元一個月，是我之前的房客跟她殺１０００元，才變８０００元一個月，所以她這間是要租９０００元的。老媽跟她說當初原房客張小姐是以一個月８０００的價錢在招找房客，我們當初也先給了一個月的押金８０００元，沒有道理現在坐地起價成９０００元，房東胡亂扯了一番，說什麼她最大的讓步，８５００元一個月，然後就結束了談話。

　　當初妳委託原房客代為招找承租者沒講清楚，卻要我來承擔？這樣對嗎？妳身為房東，在房客離開時未善盡整理房子的責任，廁所髒的一蹋糊塗，馬桶蓋也壞了，鏡子也模糊不清，還有一點壁癌，這樣是一個房東應該有的態度？

　　我只感到一陣痛心，就為了這５００元，欺負我們這樣出門在外的學生嗎？沒有這５００元妳會活不下去？

　　親愛的房東，抱歉這次要讓妳失望了，你惹到的不是一個無所依靠的遊子，而是一隻為了原則可以不顧一切的菸酒生。有些人生的課題，何老師得幫妳好好上上。