夢赤裸裸地被拆開，我感到一陣作嘔，胃酸的讓我想哭。
而自己接著，也把自己拆開，除去那些令人發笑的，可笑的是什麼都沒有。我的眼淚接著流著，汩汩地，緩緩地接著是傷口流著的血，從靜脈從動脈從口從鼻，哪怕是從心臟流出。
沒。有。關。係。
要知道這是在夢裡，都可以看見你，還有什麼不可以。
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考完了台大，一覺醒來，夢卻沒有清醒。
週末考了清大和台大，驗證了自己的無知無能和無力，過程就不重要了，只是為自己的天真心痛，我竟也如此痴傻地麻痺自己一個瑰麗的夢，搭車回家的路上，旁邊的同學累得呼呼大睡，而我卻累得睡不著，心彷彿揪在一起，痛的涔出血來，眼淚在眼框深處，找不出理由讓自己哭，畢竟從頭到尾都是自己告訴自己，告訴自己窗外總是有藍天。
台灣大學終究只是太過遙遠的夢，我用四年編織的夢。
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一整晚都耗在焊接上，忙著把被臭把晡咬爛的電線焊起來，只能說還好電機系不是白唸的，焊的雖然不怎麼樣，但至少能用。一邊焊把晡還在籠子裡面生悶氣：把拔你幹嘛把我關起來阿，現在是我跑跑跳跳的玩玩時間耶＞＂＜！養隻兔子還真不錯，無聊的時候還可以逗逗她解悶，而她心情好的時候也會過來給你撒嬌磨蹭。
最近都還蠻晚睡的，明明考試日期迫在眉睫，理應調整作息，但我卻逆向操作，有一種明知山有虎而偏向虎山行的感覺。這段日子的衝刺讓我想到高三聯考前在自家頂樓閉關的日子，每天都唸得昏天黑地，那時候想大概是這輩子最後一次這麼認真地唸書，沒想到多年以後的現在，我卻還是難逃升學制度的窠臼。
晚睡一旦變成一種習慣，胡思亂想的本能就會在夜裡作祟，壓著我胡謅些什麼狗屁，留下些文字記錄。家裡附近的治安不是很好，呼嘯而過的飆車聲相互呼應著鍵盤敲打的節奏，窗戶外看不著邊的漆黑，讓孤棟屹立的樓房顯得孤單，我私心猜想眾多刻畫這城市的疏離的人，也許正孤單地啜著一杯咖啡，寫下一個個沒有體溫的故事，而也有更多Ｅ時代的多情男女，在閃爍的螢光屏前，感同深受每一個文字的敲打撞擊，默許自己白天的矜持失速墜落。
常常在想Ｅ時代究竟是好是壞，好比西班牙有７０％的人都不用網路，但他們靠豐富的觀光資源維生，工作的意義就在於休假，生活過得緩慢卻豐富，我是不知道愛是也不是他們一生的出口，但奔牛節民俗日等等種種跡象看來，我想他們應該沒有時間打逼吧。
該睡了，明天可還得到ｋ館進行書本的約會。
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背景音樂：陶喆的＂愛我還是他＂
很久都沒有寫日記了，跟小時候比起來，長大的我懶散得多，閃爍的螢幕難用的鍵盤，再再地成為文字延宕的理由，也許年紀越大，藉口也越來越冠冕堂皇，又也許是另外的地方有更好用的ｂｌｏｇ，抑或是單純地忘記還有些什麼好隨手記下。不停地念著書和吃著飯睡著覺的空檔，偶爾反覆在漫畫店和操場上蹓狗的人群，大部分的時候，陪著兔子女朋友跟即將爆炸的電腦，少之又少的時候，如同現在，一字一字地胡言亂語。
剛跟Ｚ聊完，同時間跟南方的Ｃ有一搭沒一搭的哈拉，無垠的網路讓話題的開啟再容易也不過，卻也陷入了不停尋找新話題的無窮迴圈，我有點懷念那些個寫信寫卡片，讓郵差忙不過來的年代，到現在我都還記得等待回覆的那份期待又怕受傷害的心情，有點距離的溝通，保留一份神秘感，也為彼此留下一步的空間：令人又愛又恨的一步。而如今幾無距離的交流，直接地公然強暴我的第一印象，才剛插入就要人高潮，不也強人所難？
背景音樂：陶喆的＂Ｓｕｓａｎ＂
換了首歌，不希望你會喜歡，聽歌跟自慰一樣，純粹是自己爽的，世界上有很多事情其實也是如此，只是身陷其中的人看不清楚，有點可惜卻又沒那麼可悲，畢竟活得好好的人不只你一個。一首歌有很多種編法，但編的好不如唱的好，這道理再明白也不過，只可惜當我們看清楚的時候，都已經走的太遠，再回頭嗎？不如想辦法積非成是還比較快且實際。
太多的時候我看著拍賣和網站，心裡想著的是絲毫無干的Ｋ館裡一張張的嘴臉和即將倒數完畢的日期，油然而生的一絲緊張，讓我驚恐，不敢再去多想些研究所之類的前途，人其實是懦弱的動物，比起把逋，我的膽小還多了那麼一點虛張聲勢的意味。不然我也不需要舌璨一篇篇的巧言來掩飾我的言不及義。
而習慣假裝漠然，內心卻渴望能夠認識每一個正妹，表裡不一雖說是這社會的通病，但我未免表現的太完美！但無暇讚嘆自身低調的演出，讀過荊釵記之我才知道獨角戲難以匹敵生旦淨末丑的爨弄。
背景音樂：劉德華的＂真情難收＂
當年喜愛劉德華張學友的心，日後希望不要被兒子女兒誤解成７７８８的那種智缺式的崇拜，畢竟人與禽獸幾希，是不是人看走路幾隻腳就知道。那些以為會留下些什麼的，往往都只留下些不想被提起的難堪，世間事都是這樣的，有意栽花花不成，無心插柳柳成蔭。而出類拔萃的表現，期望著自己與眾不同，在外人看來，也只不過是一個又一個的姓名，每每提起，總在茶餘飯後的打屁，也許這是你想要的，卻不是我希望的虛名，如果可以，我希望兌換吃飯免錢的折價券，我希望換回＂一生一次＂的那張ＣＤ，如果可以。
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高三的天空總是帶著一絲暗沉，灰色的雲彷彿中分的髮線，那樣的刻畫著青春的模樣。台中的天空也好像從不會下雨，不曾如小說裡那般淋漓出一段動人的戀曲：長長的日子，長長的辮子。常常我在敬業樓頂上看著Ａ哈草，屁的都是同一個模子底下印出的高校女孩。那年頭沒有太盛行的ｐ２ｐ軟體，沒有太多的璩美鳳，沒有太多的ＦＭ２沒有太多的搖頭丸，有的只是不知名散落一地的衛生紙和Ｐｌａｙｂｏｙ的扉頁。
而在暗沉的天空下，我試圖希冀一個瑰麗的夢。在四百米跑道以外的地方，在驛動的心ˋ圍牆外的地方，在無關育才，便當店外的地方。
我以為有那麼一個地方，你，亦或是誰讓我以為，有那麼一個地方叫作大學，由你玩四年，瑰麗夢境實現的地方，我以為，你讓我以為，卻留我一個人去面對，瑰麗夢境破碎的地方。
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不知道從哪裡找來了蠟燭跟打火機，我點燃了凌晨黑漆漆２５４，有點感傷其實，我想起了一年前的那個大太陽下的午後，獨自一人整理宿舍搬著行李叫著計程車遷移到２５４，總是汗涔涔的我其實也沒多累，看著這間斗室那時的我，心裡依稀是想著豐原的豬血湯
那時的我，不明白什麼是眷戀，而什麼又是失去和懷念，只是單純的搬著行李，填滿屬於自己的一隅
２５４很熱，應該說是勝一都很熱，炎炎的高溫天天直逼體溫，冬熱夏超熱的環境造就我一身耐熱的好本領，室友早已經找好，也都要好，僅僅，我只需要煩惱氣溫，不幸中的大幸，
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不小心刪掉畫了整晚ｌａｙｏｕｔ的我，在愧疚和惱怒之下，不好意思面對隆哥，到交誼廳看電視。轉來轉去都是一些政治評論的節目，真該死，我竟然犯下這麼嚴重的錯誤，白吃的我和電視上口沫橫飛的白吃們根本沒有兩樣。
忽地廣告出現，宇多田的香腸嘴，１９９９’Ｓ Ｆｉｒｓｔ Ｌｏｖｅ。
我不自覺的想起那個懵懂的夏天，高三的玫瑰冷氣正冷，海外版的ＣＤ大剌剌地陳列上架，在那個沒有宿網的ｍｐ３的年代，也在那個充滿幻想的美好的１８歲。因為幻想，所以美好的年代，現在的我以為。幻想著有一天會有什麼樣的璀璨明天，聯考隨隨便便都能夠進步１００分以上，台大我來了。
誰知道或是誰能夠知道其實美好的只是幻想，尤其是被男校禁錮已久的陽具，憧憬著其實只是長大，無論是生理還是心理，從關門自慰到騎馬打砲，制服下的臉孔想到的依舊還是制服下的臉孔，校花總是盛開著，在無數精液的滋潤下。
我以為這樣就是青春，１９９９’Ｓ Ｆｉｒｓｔ Ｌｏｖｅ，Ｚ遇到了誰，愛上了誰，離開了誰，誰離開誰。
眼淚流著，而我也只能就這樣地回憶著。
有些事情是沒有什麼理由的，就像是我在廣告裡，不經意的看到１９９９’Ｓ Ｆｉｒｓｔ Ｌｏｖｅ，什麼是必須的，而什麼不必是必須的，
１９９９’Ｓ Ｆｉｒｓｔ Ｌｏｖｅ，Ｉ ｔｈｉｎｋ ｂｏｔｈ ｄｏ，
這是在那樣地藍藍的天空下開始的故事，卻不是在同樣地藍藍的天空下結束。
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這世界其實是沒有那麼黯淡，當月亮從黑雲後頭露出臉來的時候，我清楚的看見不屬於你或我身上的憂鬱。
Ｂｌｕｅ ｍｏｏｎ，ｌｏｎｅｌｙ ｍｏｏｎ，
然後一閃，隱身於重重疊疊的夜裡，彷彿，守得雲開見月明只能在書本裡看到。
其實有時候，這一點恰好的獨處，無論是否跟月亮有關，都會讓我冷冷的感到溫暖。
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偶有所得，信手亂寫。 (2)