現在時間九點半，在比賽開打前，我準備騎著我的小晡逋，前往麥當勞排隊領漢堡！
剛剛蹓完Sunday，他真是隻大乖狗，放開繩子讓他在公園裡頭走來走去，都很安定，等時間差不多了起身要回家，他馬上蹦蹦跳跳的跑回來跟著我，實在是太乖巧了，跟樂樂比起來，反差也未免太大了吧！瑩瑩說的沒錯，要是Sunday是我們的第一隻狗狗，那我們就會變成養狗白癡了吧XD
連續打了三天球，感覺回來了一點，今天看看趕不趕的及跟蠻牛他們去重訓，精壯一下啦！
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返台到現在，終於有時間坐下來放放狗屁，家裡的事情實在是有太多要去處理，又沒有摩托車，簡直把我忙暈頭。打點好豐原的大小瑣事，搭車回台南，待個一星期，當當奶爸運動減肥，好好放鬆一下。
利用和研究所同學聚餐的時候問了一下公司的狀況，台中只有面板廠沒有通信廠，有點麻煩，這樣的話我勢必要到新竹或是台北工作，這樣的話養Sunday跟把逋就是一大問題，頂多只能養把逋一隻，打亂了之前的計畫，真傷腦筋。
這兩天下午都跑去打籃球，體力無敵爛，喘到不可思議，真沒想到我也會有這樣一天，看來每天都要撥點時間練點體能，不然籃球也不用打啦！
放假的生活依然早起，時間多出一大截，處理家事之餘的空檔如此美好，以前從來都不曾察覺，隨時隨地都盯著手錶看，一分一秒都緊緊掌握，這種感覺真好，我想這該是軍旅生活的唯一收穫。
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終於快輪到我返台了，實在是太久期間也太多任務了，想想來金門這三個多月，絕大部分的時間都處於極度厭惡這塊土地的情緒裡頭，惡魔島，大致上可以這麼形容，而環境是無辜的，重點在於軍中的鳥事跟長官，哈，無比噁心．
從五月份到現在不停歇的任務，幾乎到了臨界點，好在上個禮拜公併返回台，稍微舒緩了身心，但即便如此，依然是對什麼都提不起勁，什麼都無所謂了，我這樣告訴我自己，扣除返台假及積假，在營剩下兩個星期左右，又短又長的一段等待．
而人們都說著當兵可以磨練自己，我倒沒什麼感覺，除了更加堅定痛決的觀感，我其實沒有什麼獲得，那幾本帶來的書，從下部隊以來完全沒有翻閱，未成的篇章依舊停在過去的扉頁，更甚，好不容易獲得的幾滴眼淚，被惡毒的太陽幾乎蒸發．如果說這是人生的經驗，我會大笑，如同是海珊總統最不喜歡打仗的真諦。
軍旅時間用漫漫來形容有點溢美了，要我說的話，
根本不會想再有任何一點關係．
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寫這篇是因為昱成說"排ㄟ，你都沒有更新你的網誌耶!"
只好來放放屁了，在金門的日子其實剩下8個星期，說是
很快也很慢，沒辦法，時間真的是公平的，只希望能順順
利利的把接下來的時間撐過，基地完，就海闊天空啦!
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２００８／３／６ 星期四 天氣晴
下午的時候，看著窗外那幾棵椰子樹，想到剛讀過那段朱自清筆下所描寫的楊柳姿態，婀娜生姿，想來東施效顰一番，替這幾棵孤立在榕樹林旁的椰子樹添些顏色。只是寫了半天，都無法跳脫出刻意鋪陳的格局，用字遣詞幼稚地可笑，想想不知從什麼時候開始，再不能也再不會平鋪直述去描寫單純的飾物，只是反覆執意地讓自己攪拌著陳腔濫調的情感，寫著連自己都不大明白的晦澀文字，流著只有自己才了解的眼淚，啞啞無聲於真實－如椰子樹－之前。
我想這就是為什麼無法清楚地讓他人明白感動我的是什麼，無法清晰地闡述偶有啟發的心得。並不是口才不夠好ˋ文筆不夠熟練，而是所受的訓練及自我技藝磨練不夠，以致於始終跨不出那一步。
自己總是能清楚地看透自我的軟弱與不足，但說是現實的阻礙也好，自身荒於精進也罷，結果總是無能為力。每次只要一想到這，一股寒意從腳底板一路冷上頭來，以致嘆息甚至想流淚。
我原本以為那是因為悲傷，但時間過去，多年以後的現在我終於了解，
那不是悲傷，而是心有不甘的羞愧。
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一年又過去了，經過文心路跟崇德路交接處的時候，突然想到這個標題，也想起記憶中那個塵封已久的夏天。這麼多年過去了，我已經分不清楚情緒是傷心美好還是純粹時間作祟，只是有些事情淡淡地，永遠沒有出口。
我其實大多想到的不是妳，而是那段時間裡頭，迅速經歷過的一切，特別是當時的有些朋友，經過這幾年，早已大不相同，甚至沒了消息，有時候看著現在的他們，想想當初我們認識時的模樣，我總是會有那麼一點懷念，又想到那些再無消息的朋友，來回一想，甚至會覺得，斷了消息，是最完美的劇本。
人生這荒謬的鬧劇，連恰如其分的離場，都是一種奢求，雖然有時候自己也知道美麗的回憶只是自作多情的投影，雖然自己總是理性無比，冷冷地去看待週遭人事的改變，以為只要還能謹守著自己最後的那麼一點相信，那就夠了，於是自以老成地澹然，看見也是不見這所有不再同然的一切。
而越來越覺得自己是寂寞的，即便我擁有了我想要的所有，即便我從無奢求，只是淡淡地，什麼都沒有出口。
離開交叉路口的時候，計程車再次違規紅燈右轉，我莫名想起一段：
正是江南好風景，落花時節又逢君。
我想我始終企盼有一天，哪怕只有那麼一眼，我能再次看到當初與我相遇的那個你。
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寫上一篇文章的時候，沒注意到日期，吃飽飯後才想起來，唷！原來已經是今年的最後一天了耶！阿兵哥的我難得放三天假，寫些什麼來紀念一下。
今年的跨年比去年還平淡，真是不容易，去年跟瑩瑩窩在台南陪把晡跨年，就已經夠家居了，今年又更上一層樓，跟好久不見的老爸老母一起待在台中，準備看著電視上的煙火秀跨過本命年。想想過去一年發生了不少的事情：一個人在台灣過年，論文撰寫，研究所畢業，寫了給老師的信，當然也包括了入伍當兵這件事情，聯絡上幾個多年不見的朋友，而也有一兩個那麼熟識的朋友幾無消息，發現了一些不應該知道的秘密，又多了幾個守口如瓶驢耳朵的誓言，年歲的重量，我因此深切的感受到。
到入伍前寫了一些若有似無的札記，支離破碎雜沓在生活中間，從台北寫離台北，卻沒有一次能真正擺脫那個模糊的五陵年少，渴望相信些什麼明天，讓自己不要那麼清楚地去看見自己的軟弱，卻屢屢被無比清醒的自己搖醒，繼續沉溺在所有充滿回憶的想像裡。
我漸漸明白這一生也許就是這樣了，養著心愛無比的寵物們，牽著心愛瑩瑩的手，擁抱著我愛的以及愛我的父母，美好的一切和對於青春的耽溺，就這樣餵養著永遠長不大的我，好比我曾相信過的溫柔，但也就只有曾經，如今日再無聲的鋼琴，
琴鍵啞啞，無比沉默的喧囂。
結束與新生，如歲末年終與來年新春，吊詭又合理地接合在一起，我想以此作為自己的註解，告訴自己，也許追求沒有答案，但也不必要答案的追求。
新年快樂，給自己，給所有看著的你。
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騎車經過大安森林公園的時候，經過樹梢的風微涼，經常散步行人與狗一樣可愛，但天空的雲總是灰灰暗暗的，六七月時節，突發性的大雨淋漓。有的時候忘了帶雨衣，要是是在去實驗室的路上，心中的髒話就一連串不停，但要是在回家的路上，淅瀝的雨水讓我想起小時候玩水的快樂。
大雨大致上長相都一樣，密密麻麻讓一切模糊，不過溫度就略有不同，雨剛下的時候，路上的熱氣蒸騰而上，整個人像蒸籠裡的包子，只是分不出口味，下了一陣之後，風就呼呼地吹來，將熱氣和涼意來回擦拭起霧的眼鏡。我喜歡在等紅燈的時候抬頭看著從天而降的大雨，批哩啪啦的感覺一陣陣打在我的臉上，涼涼的雨水緩緩流下，然後隨著我的體溫發熱，冒出一些白色的氣氛。
那麼幾次偶然沒帶雨衣的路，好像是這城市給我唯一美好的風景。
如果這是所謂意外的美好，難怪有人會說美麗是這樣膚淺。
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這一年多來，都不大會去看天空的顏色了，除了禮拜二的上，我唯一真切感覺到自己還活著的片刻，我也就這樣慢慢變成一個可憎的人，一個以往我所鄙視的，那樣成熟的大人。
記得小時候上課的時候總是調皮，從都不在意老師的教學以及課本的內容，有的只是一次次的賓果遊戲，還有期待午餐的心情，下課了就是下課了，絲毫不會停留在之前那無聊的４５分鐘上頭。那時候我好像比較聰明，懂得什麼是重要的和該放下的，而對於明天，我總是快樂的入睡面對。
過了幾年的好時光，我開始濫觴，我以為沒有人懂我，以為一個人流淚就是悲傷，以為所有的背影都是離別，我把一切想的那麼浪漫而且傷感，留下的文字那麼讓生活惆悵。之後我買了ＣＤ音響，播放惟一我喜歡的歌曲類型，歌曲裡沒有太多情緒，我輕聲地和著，然後寫著一條條的算式。
那時候也算是一種幸福，至少我擁有著我心愛的ＣＤ音響。
後來的幾年過的很快，我放了太多愛情的味道在從不習慣的咖啡裡頭，我笑的那麼燦爛，哭的那麼傷心，我好像那麼像一個完整的我，真切的表達出想給人看到的那部份。
而其實在漫漫的人生裡，我後來讀到了那些書裡頭說的，跟我還小的時候比起來，所有的一切都不再那麼單純的讓我快樂或是悲傷，連哭和笑，都參雜了別人的意見。
也許我沒有要自己變成這樣的我，只是來來去去，我始終掛記著那不會再更藍的天空。
秋來相顧尚飄蓬，
未就丹砂愧葛洪，
痛飲狂歌空度日，
飛揚跋扈為誰雄。
我多希望誰能寫這麼一首詩讓我明白，然後我就不必再執著於那些終究是要被迫拋棄的。
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好久沒寫信給妳了，希望妳別介意，會這麼說，其實是希望妳不要忘記我，至少現在，百般無聊的時候，還不要忘記我。
畢業的日子近了（如果能順利畢業的話），在台北的日子也快要畫上句點，我其實一直不喜歡這個城市，我想我應該曾經告訴過妳，妳沒問過我原因，而我也不大明白確切的原因是什麼，也許是這個城市始終來的太慢，離開青春太遠，不過也都無所謂了，我還是變成了現在的我。
上了禮拜我終於鼓起勇氣寫了張卡片給方瑜老師，雖然只是一件小事，但我卻覺得完成了些什麼重要的，對我來說，至少老師讓我稍微了解了那些微小的光亮的，那些細細喳喳的聲音，讓我得到了一些同理心，雖然我偶爾還是嘲弄，但已沒有那些攻訐和爭吵。但我也變得更容易掉下眼淚，更精確的我，我更容易想到什麼而流淚。
其實很久以前的我不愛哭，多久以前呢？大概是與妳初次相遇的那個時候，在那之前的幾年，離開孩提以來，我似乎是沒有流下眼淚過，連我外公去世的時候，我也沒有哭。我好像不知道怎麼去流淚，沒有什麼是足以感到悲傷，然後心碎的。那段時間我也不大記得快樂的模樣是什麼，不過也不是說我就不快樂，只是記憶都矇矓著，彷彿快轉模糊的影片。
開始跟妳打屁的那時候開始，我的世界有了巨大的變化，一直持續到畢業之後，聯考之後，愛情這個部份長驅而入我的生活，我突然地深刻地感受到開心與笑，悲傷與眼淚，心碎和離別。
但我好像並沒有因此完整，因此更了解生活。
只是從那之後，我就變得愛哭了，說不上什麼好或是不好，只是現在想想，年輕好像就應該那般純真。
那之後又過了很久，久得足夠讓妳來幾段爛桃花以及跟我艱難的電機生活，我越來越篤定自己是那麼不完整的人，我的嘴巴越來越賤，妳越來越胖，所有的一切都那麼讓我感到憤慨，我決定我就是這麼孤獨以及空虛，在那一個沒有人下雨走往火車站的夜晚。
一瞬之間就到了現在，我失去了妳，我找到了方瑜老師，然後又發生了些什麼變化。
我不再那麼地笑以及癡傻，不再生氣或是苦惱，我只是純粹地去看著這一切，想著每一個燦爛陽光的盛開，就算是流著幾行淚，我也不再覺得那是眼淚。
我還是希望妳不要忘記我，至少不要是現在，我還沒有辦法真正替妳流下眼淚的這一天。
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騎車在路上的時候看見太陽好大
來來往往的口罩以及安全帽
忙著躲在每一個微小的樹蔭下
而我卻迫不及待地將靈魂徹底暴露
等待紅燈的片刻那麼長
耳朵裡的音樂耗盡了時光
有點的不安隨著忽高忽低的油門聲音洩漏出來
我聽見誰在唱著我的歌
叭叭作響的喇叭伴奏
漫天的煙塵指揮前後
左轉燈不耐煩地跳著待轉的休止符
等待的女高音沒有出現
不應該的砂石車內線行駛低音
樹梢那麼震動 彷彿買票入場就不心虛
前排的位置還空著 我蛇行而入
撐著傘行走在黑白相間的琴鍵上
卻沒有聽到期待出現華麗的花腔
五四三二一的倒數那麼匆促
川流不息的高架橋嘲弄著座無虛席的畫面
誰讓我成為那一個路邊停車的瞬間
愛我
就請給我錢
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很多的時候我只有自己一個人，一個人吃飯一個人睡覺一個人呼吸，為了讓這一切熱鬧一些，我開始聒噪。
我寫信給自己，唱歌給自己聽，然後自己做夢，幻想那麼多的嘈雜喧鬧。
但我卻好像更孤單了，沒有眼淚的日子那麼寂寞。
我不哭讓誰知道，不是沒有悲傷。
我不笑讓誰看到，不是沒有太陽。
秘密就是秘密，一旦說了出口，秘密就不是秘密。
沒有渴望沒有原諒沒有真相，我沒有想起誰誰沒有想起我，
我瞇著眼笑，抿嘴，然後轉過頭心碎。
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他們說他們懷念妳
他們說著妳哭他笑妳們擁抱
他們都說著妳們曾有的回憶
他們這樣說著妳 彷彿昨日從來沒有遠離
而我只是不說
因為妳也不說
而我只是不說
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那麼快樂又悲傷的歌曲，聽完小情歌，我不免還是哭了，也必須寫下些什麼對妳的誌念，留在這裡，音符來回親吻妳的臉，跳躍輕靈陪妳睡著，我的眼淚流著，不規律地抽搐伴奏，說不上是因為這反覆出現的敲打。
很久之後的今天我還是相信妳只是睡著，等在某個恰如其分的時刻醒來，然後給我最真摯的擁抱眼淚與笑，在那之前我會小心打掃那一個屬於妳的小小角落，畫滿所有相似的風景，而因為我沒有答應妳不哭，所以也請妳原諒我沒有帶上那一束當年相同的花，也希望妳還願意讀我再也不哭的詩，唱那些不聽的歌，以及所有不愛的故事。
我轉身彈奏沾滿灰塵的琴鍵，搖著啞啞無聲的筆桿，在每一個妳似乎來到的夜晚，我再也不寫永遠，再也沒有什麼是永遠。
天黑的已經有點亮了，我累的也有點倦了，
晚安，
很好。
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偶有所得，信手亂寫。 (2)