四＂勝＂獸&長公主的生活點滴

王菲的旋木有陣子是我最喜歡聽的歌，雖然我一直覺得跟旋轉木馬的關係頗為牽強，但不管怎樣，至少那段日子我是樂在其中的。旋轉的木馬某種程度相當契合我的生活，為了什麼並不重要，持續地原地奔馳，反覆不停地情感蔓延，也許這就是為什麼迷戀的原因。

我總是喜歡那些矇矓的不清楚的，文字也好，歌曲也好，想像感觸生活什麼都是，特別是加上點陳舊，那更是完全命中，哈哈，我是如此了解自己，卻又如此無力去改變，而說無力去改變也是言重了，對於所有的一切，我其實也不想什麼改變，我選擇這樣的方式去解讀所有關於歲月長軸上的一切，說著誰的來來去去，留下著也同樣遺忘著些重要的，我說都沒有關係，來，什麼都可以。

我已經越來越想不起那些關於我的記述，深夜對我來說慢慢失去動人的一面，明天還得上班，我的謬思嘎然而止，眼睛閉上我想到的盡是那些年少時對現在的見解，特別是我和W之間的那些對話。

我們其實都沒有我們想的那麼悲傷，只不過與其平和的孤寂，我們寧可選擇喧囂地流淚。

這是一個時代的選擇，我沒有什麼特別的想法，畢竟哭的時候，以及哭腰的時候都不少，只是希望，我還勉強能分的清楚再見和永遠。

而我沒有特別想念誰，要說想念的話，我想我只是想念每一個當初的模樣，這不會是時代的聲音，這只是我的小小秘密。我的書寫為了什麼現在我還不甚明瞭，也許湊齊每一個記憶中的身影，就能把故事說的完整明白。

我沒有特別希望有這麼一天，如我所說，我總是喜歡那些矇矓的不清楚的，這樣的話，遺忘和記得都一樣逼真。

妳偶然捎來結婚的消息，其實也沒太多意外，陸陸續續週遭的朋友差不多也是如此。只是想想，哇，那個記憶中的人，就這樣要改變身分迎接下一個階段了耶！心裡的感覺說不大上來，畢竟結婚這件事跟找到工作或出國深造所帶來的形式轉變，差異甚鉅，硬要說的話，好像有那麼一點失去以及切割的意味在。

常常在得知以往的朋友不再以當初的面貌出場時告訴自己，這也無所謂，他們選擇他們想要的生活，我也同樣選擇我想要的印象來記住他們，挺好的，日子也就這樣繼續過。只是偶爾仍然會這樣想，哪怕是只有一個瞬間，能以當初相識的姿態再看上一眼，但大家都知道，也就只能想想而已。

於是總在任何可能的機會找尋熟悉的場景，一個眼神，一個笑容，或一句話的語氣，我用這種方式眷戀我所不想失去的一切，說是濫觴也好說是濫情也好，我就是這麼一個沉溺的人，如我們當初相識時那樣。

這樣的我還能繼續多久？我也不知道，也許這一生都會如此，也許不會，如許多人生的課題一樣，我始終找不到什麼篤定的答案，又或許我根本不想找任何篤定的答案，可能因此被貼上逃避的標籤，也無妨，那或許又是誰想要的一種紀念方式。

如果有機會的話，我想唱些歌給妳聽，這大概是目前的我唯一有自信的，哈，也希望妳的生活不要如我這般掙扎無趣，祝妳快樂，越來越快樂。

跟了個超久沒見的朋友吃飯，四五年沒見了，真的無敵久的，都快要認不出她來了，原本就不胖的人，經過社會的洗鍊，變的更穠纖合度也更符合大眾定義的美麗了。一整晚我正妹正妹叫個不停，吵著說要跟她們辦公室裡頭更正的秘書們聯誼，她笑著我也笑著，聊過去的青春也聊現在的人生。

我告訴她說比起來，我還是比較喜歡過去那個走可愛路線的她，她說沒辦法，現實的生活總是排擠走可愛路線的人。她指指她的眼睛她的睫毛她所有為了工作畫出的美麗，我由衷的稱讚她畫的如此出色，讓那份成熟落落大方地展現，我們說著一些私密的話，彷彿我們那麼的熟悉，天知道我們從不是那樣的伴侶，我對著她說著許多許多有趣的話題，她也告訴我一個又一個的生活點滴。

但這些讓我津津有味的談話，不知為何，反倒比較像是喃喃自語，所有相關的話題熱絡，但卻沒有交集，色彩繽紛填補不了內容的空虛。而說話的時候我略顯手足無措，不知該是否該專注地看著她的臉，無論怎樣都覺得失禮且不妥，這也許是陌生的部份造成的，又也許是青春的默契從不足夠的緣故，但無論原因為何，在那個片刻，我感受到的是一種荒涼的寂寞。

那種荒涼並不同於顢頇在熱鬧科技業路上的心情，而是一種漠漠原野上的佇立，感覺並不特別悲傷，只是淡淡淺淺地留下些與天地對話的足跡，腦海裡想到的歌曲，是Eagles的Desperado，也只有這種我不是很懂的歌曲，才能若有似無地代表一切的情緒。

送她回家的路上，去買了一杯五十嵐酸酸甜甜冰冰涼涼的百香果綠茶，為這短短長長的一天畫下句點。

我每次都希望妳能了解

曖昧  輕柔  迂迴  笑靨

每一次每一次我聽見自己的心跳

誠實  熱切  蜿蜒  直接

妳漫不經心敲打成行  我若有似無的等待
彷彿每一字句  都是如此無心卻有意的告解

妳甜甜的笑著  我每一次每一次看見妳的時候
轉過頭去的哭泣  我每一次每一次都要自己不去摟著妳

流洩一地  是青春也好  是焦慮我知道
每一次又每一次的美好  如月亮皎潔的真心

愛情  每一次每一次  我都想這樣告訴妳

我讀了黃春明寫的：但是已經很完美了，加以最近複雜的情緒，默默地在公司流下了眼淚。我總是需要某種文字讓我在某個時刻能夠得到告解以及安慰，緊緊閉鎖的心，只有在面對無聲無息的千言萬語，才露出情感的縫隙。我明白自己害怕寂寞的那個部份並不是需要人群的往來，如同我知道什麼是我不想要的，但我卻無法明確地知道那個害怕寂寞的部份何時發酵，如同我不知道什麼是我想要的。

在偶然想起親愛的妳的夜裡，那些個細膩的心靈，在一些傍晚時刻的雨停，無數的風吹過樹梢的節氣，寫在紙上或不在紙上的詩行，類似告囑有如低喃的一切，有時痛苦，而卻又必須繼續，但都不是重要的旋律。所有的矛盾糾結成一種出乎意料的現實，我已經慢慢分不清楚是我看著這一切還是被以怎樣的方式窺視，轉過身伸出手觸摸到的，雖然從不幻想那會是夢想，但卻遠比希望渺茫。

離開台北之後，我讀不了幾首詩，只能留下幾個簽名，沒有那些日夜顛倒的日子，一切卻沒有更加篤定，我還是不明白我選擇的這一條道路，若它可以被稱做是一條道路的話，那些泛黃破舊的文本，沙沙的似乎暗啞著什麼，我不停收發著與生活有所差距的郵件，消磨時間於此，試圖點燃從不存在的熱情，角落的籃球再無規律的拍打，我的心雖然撲通撲通的跳，但也就只能撲通撲通的跳。那些舊時光裡頭獨舞的囈語不知收藏到哪裡，我只能哼幾首喜愛的歌曲，特別是Eagles，那個告訴我分辨黑夜或是白天從來都不是件重要事情的聲音，有時我會試圖聯想音樂和文字之間的關係，但總被一些眼淚或是食慾阻止，於是這種朦朧的感覺成為繼續唬爛的原動力，就這樣試圖當個心靈類似纖弱的人，窒礙地書寫太過濫情的日記。

有時候我會想起那個短暫閱讀袁哲生以及杜甫的時候，不算長的緣分讓我找到了一個追尋的方向，雖然那不是一個清楚的夢想，也不是什麼樣的實際，卻讓我在每次早晨醒來時，感覺到真正的清醒。

老師曾告訴我，面對現實的分歧，與其抗辯，我們都寧願選擇以某種姿態去妥協，但她卻無法告訴我，當無所謂於抗辯或妥協之間，我還能怎麼做。偶然我還是會看著什麼流著眼淚，即便我知道那並不是偶然，眼淚也不只是眼淚，而我卻還能怎麼做。

話說勝獸們都有一篇文章了，獨缺我們家Amber寶寶，媽咪在旁抗議說我大小眼<--喵的，自己不會PO喔 :p

趁著上禮拜帶逗力跟安柏去成大玩耍，幫她寫篇日記吧。

Amber是去年7月左右來我們家的，拎杯那時候還在金門當兵，有一個颱風天瑩瑩打電話給我，說話支支吾吾的，說有一件事情要跟我說，我聽那口氣相當不對勁。我馬上就猜說：顆顆，你該不會又撿了一隻狗吧！瑩瑩馬上說：貓貓！你好聰明喔！！！挖腮！我聽到的時候整個都要暈倒了，Sunday寶貝之後馬上要回台灣了耶，怎麼又多了一隻狗阿，那我們家不就有三隻狗了嗎（那時候還沒有考慮要把Dolly接回台灣）繼續問下去才知道，原來前一個禮拜帶樂樂去散步的時候，到家裡附近小公園裡頭玩，看到Amber在公園裡閒晃，一向對狗激動的樂樂竟然很開心地去找小Amber玩，大搖尾巴。而小Amber也發現瑩瑩身上帶了好吃的零食，於是瑩瑩一路餵小Amber，Amber就一路跟回家，樂樂也不像以往看到狗那般地緊張，對Amber的接受度很高。一直到了家門口，樂樂心想：ㄟㄟ，妳怎麼還不走阿，這裡可是我家耶！就站起來用兩隻前腳推開Amber ，XD

那年初見萱，說來很意外，雖然沒有人規定一定要在什麼地方相遇比較好，但我難免總是會想起妳看書時微傾的背影和妳青色的衣衫。那是唯一到現在還能讓我這個學商的人，這麼念念不忘那堂物理課的理由。

曾經也想過，但自己也覺得好笑，到頭來，自個也傻了，不知想的是些什麼。自己一個人，在段考的下午，跑到妳們大門口去等，但不曉得，自己到底是在等些什麼。等著填補那一段時間，心裡的真空，或者是等待一段不曾發生的回憶。當然我不是一個人孤獨，在門口我也看到幾個成功的同學也在等人，但當他們等到了人，走了，那我又在等什麼？

還記得那天搭204回家，我正要下車的時候，妳的同學打電話來，告訴我，妳不願意認識我，我想是我那個時候還不夠奸歹，或是對妳而言已經太奸歹，甚至我還沒跟妳說過一句話，這不像故事的故事就這麼結束。那時，妳的朋友說：「她不想認識妳」然後又說了一些瑣事。是呀，我連跟妳說話的機會都沒有，老實說我並不難過，甚至我一開始就認為會是那個樣子，但是就像很多高中男生聚在一起時，會互相分享的無聊消息或心得。

我當時還真的一度以為會有什麼對我而言比較好的結果，但並沒有，一切都是，自以為的幻覺。我想我不是懦夫，這件事也與懦夫無關，而且那個時候也沒有中國古拳法可以練，這只是很純粹的，每天都在發生的，每個男女ˋ男男ˋ女女之間會發生的，每一片天空下都會有的，很正常，且對這個世界毫無影響的事。後來事情就變的很妙了，我還記得那時問了妳同學妳想唸那一組，妳同學說妳想唸二類，雖然也不是因為妳，但我也莫名其妙的唸了一年三類，然後被物理跟生物無情的大屠殺。高二對我而言，是這樣怪奇的一年
如果那個暑假算是分野，我想高一是我僅存最後一點純真的一年。

隨著那年暑假的結束，我進入另外一個新世界，一個有著很多複雜情感與人際關係 ，與物理化學與亂七八糟的世界。如果可以再選一次，我還是要經過那樣的高二，我知道，過了那一段，才算是真的成長了。我還以為青春期國中就結束了，其實不然。而妳，留在我高一的回憶中，隨著那片潔白，一起被封印了，回憶被分成了二段，而妳是第一個時期裡最後一個登場人物。

在那之後，我也不特別覺得有什麼不好，雖然常常作一些有的沒的，但是也許生命可以在這樣一個追尋中，找到一條迷茫之中的道路
，因而開展，成就更美麗的未來。

其實在那之後發生了一些事情，也可以說是對我有決定性的事，當然在那之後，很多事情很多想法都變了，雖然只是微小的變化，卻有著根本上的變動，於是很多東西都變成了新的，終於也變的奸歹一點了，在那之後其實幾乎沒再想去認識什麼女生，可能不是奸歹，而是終於明白什麼是玩火自焚。雖然我很愛玩火，但是也很久沒玩過了，有些事，這輩子一次就足夠，於是就熱衷於別的事情上，而很久沒有煩惱過所謂的這種男生女生之間的故事，一切的一切，就在這樣的氣氛中渡過，哈，就這樣了，或者是偶而還會想起妳，或者是因為對我而言，妳一直都存在於那個夏天，讓我想起了塔羅牌裡的愚人，也許在結束之後，又是新生，或者終於是步入了一個穩定的局面，在混亂中的恐怖平衡。

夏天還是很讓我期待，回憶還是很美麗，記憶裡的妳，也還是美麗的。

「別想了」

「別想了」

「今天又沒有看到她」

「是不是你在這方面比較難面對」

「當她轉過頭來看我 我真的嚇到了」

關於這樣的事，讓我想起了我的朋友我跟他基本上的不同在於他沒法子把他的回憶看淡或是變成另外一種型式，其實我們有著相似的故事，不同的地方在於我只等了妳二個小時，他等別的女生等了整整一天。前幾天他出了車禍，我到現在還是很難忘當我的手扶著擔架的那一瞬間，我從他半張的眼裡，看見了不知名的痛楚，但也許我也看見了自己的恐懼，究竟那是些什麼？當把車騎到將近解體的速度時，我的心裡，又在想些什麼比囈語還要瘋狂的狀態。
在那一段時間內，我想起了很多事，原來心已經迷了路，很久，很久，但迷路並不是沒有路，走的下去，就是一條屬於自己獨一無二的路。

就像很多高中男生的芭樂自以為愛情故事一樣，我們都受過了教訓，也成長了，也有些部分，永遠也成長不了，於是很多東西陷在夢裡，寄身在幻影裡，在別的人的身上，在狂燥的空氣中，在熱的無法釋懷的陽光中，在尖到不能在尖的引擎聲中，在某個喧雜無比的歌聲中，在每一句哭x或是x你老師的高度情緒性的字眼裡，在每一個只有自己看的到的真正的現實裡，在加了太多酒精或蝦味先的血液裡，在每一個只有自己才看的見孤單的月影裡，在妳眼裡，在我心裡。

所以再見了，再見了，萱，也許就這樣，再也不會相見了，妳不上b的我知道，所以我說了些什麼妳也不會知道，

我知道。